Kilka wakacyjnych pomysłów.

Cały rok powtarzałeś sobie, Drogi Czytelniku, że pójdziesz do pracy? Och, po co? Mamy dla ciebie 15 powodów, które skutecznie odwiodą Cię od tego mało ambitnego pomysłu i 6 rzeczy dzięki którym kochamy lato. Czyli - dlaczego wakacje to najważniejszy okres w życiu. / Życiożercy

1. Możesz spędzić cały dzień w łóżku, nie mając wyrzutów sumienia, że właśnie stawiasz znicz na grobie: przyszłość i dobrze płatna praca.

2. Spędzisz cały dzień w łóżku, więc nie potrzebujesz pożywnego śniadania - zjedz lody. 

3. Możesz nadrobić serialowe zaległości, nie martwiąc się, że właśnie powinieneś uczyć się do kolokwium. 

4. Będąc smutnym, możesz iść oglądać zachód słońca, słuchając smutnej muzyki i cieszyć się z tego, że jesteś jeszcze bardziej smutny. 

5. Będąc radosnym, masz prawo odpalić "Moves like Jagger" i iść na imprezę.
6. Każdy dzień tygodnia jest dobry, żeby 'poniósł Cię melanż'. 

7. Będąc facetem, możesz iść na plaże i oglądać seksowne panie w bikini. I Twoja kobieta nie może Ci o to zrobić awantury, bo sama w końcu może popatrzeć na dobrze umięśnione, męskie ciała. 

8. Możesz żywić się tylko piwem i orzechami w karmelu. Nic innego nie oferują na plaży. (Ewentualnie możesz jeść lody. Na śniadanie, obiad, kolacje, deser, podwieczorek i co tam sobie jeszcze wymyślisz. Polecam, Iza)

9. Poświęć więcej czasu swojej pasji - czy to jazda konno, imprezowanie, żeglowanie, czy spanie. 

10. Ciesz się słońcem - czyli stań w płomieniach po 10ciu minutach spędzonych w słońcu na plaży. 

11. Nic nie rób i czerp z tego satysfakcję. 

12. Pójdź gdzieś, gdzie będziesz mógł obserwować jak ludzie ciężko pracują, śmiej się po cichu i czerp z tego jeszcze większa satysfakcję. 

13. Będąc nad morzem, kup sobie gumowe zabawki (dmuchana lalka, to słaba opcja na zabawę na falach). 

14. Pamiętaj, że z wiekiem wakacje są coraz krótsze, więc korzystaj póki możesz.
15. Miej wszystko w dupie

16. Postanów zebrać tyłek i wyjść z domu w celach towarzyskich, w celu pozwiedzania, obojętnie, w jakim celu. Wsiądź do swojego idealnego na lato kabrioletu i ruszaj w świat! A nie, nie masz kabrioletu, ani nawet roweru nie masz. Okej, idź na przystanek, wsiądź do autobusu/ tramwaju. Przecież kochasz piękny aromat wydobywający się spod pach współtowarzyszy podróży. Prócz nieziemskich zapachów możesz liczyć na prawie darmową saunę gratis.

17. Zorganizuj grilla, najlepiej nad wodą. Przy okazji weźmiesz udział w zawodach „kto szybciej”. Zasady gry są proste. Zwycięzca może być tylko jeden. Ty albo komary. W zależności od tego, kto prędzej opędzluje swoją szame. 

18. Piękne słońce. Może wyjdź się poopalać? Po zaliczeniu sauny z punktu 16, dotarłeś do miejsca, w którym możesz wystawić swój sześciopak (piwa oczywiście) na światło dzienne. Przetrwałeś pierwsze chwile, nie doszło do samozapłonu z punktu 10. Była by wielka szkoda, gdyby nadeszła burza, no albo, chociaż chmury zupełnie zasłaniające słońce

19. Gorąco, pić się chce niemiłosiernie. Może piwo? Zimne, kojące pragnienie, pyszne piwo? Poświęcisz się nawet i wyjdziesz do sklepu? Szkoda, że nie tylko Ty wpadłeś na ten pomysł, a sklepowa lodówka nie nadąża z chłodzeniem.

20. Wybierz się nad Bałtyk! Przecież marzysz o zanurzeniu się w chłodnej, falującej toni. Jesteś już na plaży, o krok od spełnienia a tu dupa blada. A w zasadzie sina. Nici z kąpieli, bo glony. 

21. Po wyczerpującym odpoczynku (przecież cały dzień przed komputerem potrafi być wyczerpujący) połóż się do ukochanego łóżka. Otwórz okno, bo nie możesz spać. Odpłynięcie w objęcia Morfeusza dalej nie będzie takie proste, jakby mogło się wydawać, bo: 

a) komar/ ćma/ mucha/ inneohydnerobactwo skutecznie Ci to uniemożliwia.

b) dalej Ci gorąco.

Nowszy post Starszy post